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經(jīng)典的段子
1、兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶�！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮？”
2、皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。
3、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
4、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句�！睂W(xué)生：“馬兒會跑嗎？”老師：“正確！很好！現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句�！睂W(xué)生：“駕！”
5、聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6、歷史課上老師問小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
7、某外語學(xué)院某班50人，48個女生，2個男生。然后，然后，然后，這兩個男人慢慢地相愛了。
8、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥��！下一個！”
9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！
10、大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11、問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住�。俊彼跞醯鼗兀骸俺云咸巡煌缕咸哑げ怀云咸训雇缕咸哑�！”
12、去上廁所時，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
13、 一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門……
14、哥哥——哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？
15、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”
大雄：“0元。”老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！”
大雄：“你根本不懂胖虎！
16、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
17、舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
18、窗子和鏡子都是玻璃做的，區(qū)別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
19、有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的�。阏覀�100零錢給我看看）
20、某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的�！蹦硨W(xué)生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么？”
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