噴飯的巨搞笑的坑爹語錄句子
1、一朋友搭飛機(jī)，超級(jí)無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機(jī)艙，后面一個(gè)小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個(gè)哥哥在打FJ！”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機(jī)的決心都有了！
2、銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲(chǔ)戶的。那你是怎么賺來房子、奔馳車和游艇的呢？”爸爸說：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子又送回去了。回來后，兒子問：“您是什么意思？”父親回答：“你看你的手上是不是有油��？”
3、大學(xué)里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當(dāng)論文交給了馬克思主義理論老師…我們都是男淫。大學(xué)里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當(dāng)成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想覺悟。后來我們好了。過程是，老師讓我當(dāng)眾把情書內(nèi)容念給全班同學(xué)聽，我趕緊發(fā)短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當(dāng)眾告白，感動(dòng)的內(nèi)牛滿面…最后我喊了她的名字，同學(xué)們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了…于是，我掛科了。
4、宴會(huì)上小青和一位經(jīng)神科醫(yī)師聊天……小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？醫(yī)師回答道：我都先問他們一些簡(jiǎn)單的問題，如果他們會(huì)猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？醫(yī)師說道：比如說庫(kù)克船長(zhǎng)曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請(qǐng)問是哪一次？小青猶豫了一下，有點(diǎn)困窘的說：我對(duì)歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
5、在文法樓自習(xí)，撿到一部手機(jī)，翻開電話簿，里面都是一些類似于“A”、“B”這樣的名字…經(jīng)過不懈努力，終于在最后找到“我的爸爸”，遂播過去，接通后，電話那頭一個(gè)男的接的。男：你是誰啊？我沒來電顯示。我：你兒子手機(jī)在我手里。男：你別動(dòng)我兒子，要多少錢都好說！
6、說個(gè)我老婆的事情，我們雖然快結(jié)婚了，但是老婆還是像個(gè)孩子一樣，還是今年夏天的時(shí)候…老婆穿著新買的背帶褲（肚子部分有一個(gè)口袋的那種），我看見她肚子口袋里面有一個(gè)方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，于是伸手過去掏出來一看，原來是手機(jī)的電池。還沒等我反應(yīng)過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概一秒鐘的時(shí)間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了”然后繼續(xù)躺在地上…那天我吃飯都沒吃多少，因?yàn)橐怀跃拖雵姟?/p>
7、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的`腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡�，所以她覺得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時(shí)候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們！
8、有一次跟一個(gè)哥們兒出差去，坐的火車，經(jīng)過山東一個(gè)站點(diǎn)火車簡(jiǎn)短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面…還沒給錢車就開動(dòng)了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經(jīng)來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號(hào)車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~
9、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意�！�
10、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅(jiān)持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個(gè)走勢(shì)圖……今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個(gè)……能不能透露一下，你這是哪只股票��？走勢(shì)蠻好的……
11、假如潘金蓮不開窗戶，不會(huì)遇西門慶；不遇西門不會(huì)出軌；不出軌，武松不會(huì)逼上梁山；武松不上梁山，方臘不會(huì)被擒，可取得大宋江山；不會(huì)有靖康恥、金兵入關(guān)，不會(huì)有大清朝；不會(huì)閉關(guān)鎖國(guó)，不會(huì)有xx戰(zhàn)爭(zhēng)八國(guó)聯(lián)軍。中國(guó)將是世界上唯一的超級(jí)大國(guó)，其他諸侯都是浮云！小潘呀，閑著沒事你她媽開什么窗戶��！
12、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個(gè)中年人說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“�。刻彀。≡趺崔k��？”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對(duì)啊，我沒女兒�。 崩^續(xù)走到二樓的時(shí)候又想起，“更不對(duì)拉，我都沒結(jié)婚�。 钡揭粯且欢迥_，“我不姓李��！”！
13、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點(diǎn)燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。她打開門，是隔壁的小女孩，喜歡就加我微信：fuzhuangdapeisheji小女孩問：“阿姨，你家里有蠟燭嗎？”單身女子心想：這才剛來就這樣，以后會(huì)怎樣。于是她冷冰冰的說“沒有”。小女孩笑著說：“媽媽怕你害怕，讓我給你送來”。
14、一個(gè)酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我啊？”那女人邊打邊罵“你還沒醉？連房間都進(jìn)錯(cuò)了！”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對(duì)不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。
15、一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師，家長(zhǎng)：“老師貴姓�。俊苯處煟骸芭�，我叫王金蓮�！奔议L(zhǎng)很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊！”
16、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚，婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：“親愛的，為什么對(duì)我這么好呀？”貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了……
17、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛！當(dāng)然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的�！�
18、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進(jìn)去一只猥瑣的手和一個(gè)手機(jī)。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個(gè)iphone4。
19、我高一實(shí)習(xí)老師一個(gè)，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼，關(guān)心地說：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度啊？當(dāng)場(chǎng)石化！我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱欲過度的�。≡俅问�！
20、跳水課上，第一次跳三米臺(tái)。鈺姐：我覺得跳臺(tái)越高，跳的越爽。老師：你們?nèi)ナ着_(tái)上看看吧。十米臺(tái)上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會(huì)受傷嗎？老師：不會(huì)受傷。鈺姐：真的不會(huì)？老師：真的不會(huì)。撲通，鈺姐跳了下去！老師：這是我在清華教學(xué)10年以來，第一次有人第一次上10米臺(tái)就跳下去的。大家鼓掌。
21、去見心儀已久的女網(wǎng)友，在二七路論壇認(rèn)識(shí)的。她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買…經(jīng)過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，‘做什么不好，非要做雞！’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對(duì)不起’……結(jié)果，老子就站在那里凌亂了……
22、一天，小強(qiáng)吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個(gè)正著，小強(qiáng)正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個(gè)翻江倒海，美眉望著小強(qiáng)怒問：我有這么惡心嗎？
23、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。
24、老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂�(duì)二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你。”小兒子心中竊喜，老人說：“我把友評(píng)交友瀏覽器的賬號(hào)留給你，里面可以交友，聊天”！
25、男對(duì)女說：你看，小說、電影里的女主角什么時(shí)候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。
26、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點(diǎn)菜時(shí)，一哥們（光棍）見服務(wù)員長(zhǎng)的標(biāo)致便想趁機(jī)多聊幾句。兄弟：“，有炒雞蛋嗎？”服務(wù)員：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”服務(wù)員：“也有的�！毙值埽骸澳莵硪粋�(gè)雞蛋炒鴨蛋吧！”服務(wù)員：“行啊，混蛋一個(gè)……”
27、前兩天給一地方臺(tái)相親節(jié)目當(dāng)專家評(píng)委，上來一個(gè)23歲小伙子，健碩而帥氣，小伙子大學(xué)剛畢業(yè)一年，要找月薪兩萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮。現(xiàn)場(chǎng)有人質(zhì)疑他有“吃軟飯”之嫌，小帥哥竟答：“吃軟飯?jiān)趺戳耍磕且驳眯枰惧X。我身子硬當(dāng)然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯！”
28、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什么，天山童老，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這……”
29、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養(yǎng)兒子，因?yàn)槿绻幸惶靸鹤诱f“媽媽，我把同學(xué)打了，他家長(zhǎng)要五萬醫(yī)療費(fèi)�！蔽揖涂梢哉f“什么！要5萬！給你20萬，再打3次��！”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！
30、某男去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”，很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針（時(shí)珍）！
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