曾經(jīng)夜晚下丟失的心-優(yōu)美散文
年少歲月人生，二十歲之前的人生里，我是個自命快樂的女孩，無論何時我都告訴自己我是快樂的，我必須快樂，我也沒有理由不快樂。所以在別人的面前我都是笑臉迎人，當然也有在心情不好的時候是沒有太多表情的，畢竟我不是神，不可能在什么時候都面帶微笑，但至少我以為我的宗旨是：“要快樂”。
在那之前我從來沒有好好的想過是不是要找個人陪，雖然有的時候看到身邊的一對對的時候會很羨慕，可是也只是羨慕而已，我告訴自己其實一個人不錯。
也不是沒有人喜歡，只是都被拒絕了，為什么，我身邊的朋友沒有一個不是這樣問我的，她們不明白，為什么我不談戀愛，為什么不接受任何人，還有人開玩笑說我喜歡的是同性的，我也不說什么，她們要怎么以為就怎么以為好了，我怎樣不用在乎別人的想法，做自己就好，我一直這樣告訴自己。
有什么不明白的呢？因為不想所以不談，而且從來沒有遇見過自己喜歡的又如何談呢？在我的心里如果要和一個人好，那就不是玩玩，我想要好好的好，而且還有就是我身邊的列子太多太多，而且都是不好的列子，所以我的腦海里不自覺的升起一道防備網(wǎng)，這道防備網(wǎng)針對除了親人以外的異性，只要誰對我有一點點的曖昧我就離開提高警惕，如果他要踏過友誼這個境地，我會毫不猶豫的將他打入十八層地獄。
朋友都說我太狠了，一點機會也不留給別人，可是我就是不想要給別人機會，說我無情也好，反正我也做好了以后這樣的事情會落在我身上的準備了，既然這樣的話我愿意接受。
其實還是可以明白的，如果你身邊的十個朋友九個談戀愛的都是兩天一小吵，三天一大吵，而且每次吵架你都要當和事老，在那些爭吵的理由都讓你無語，什么不接電話，和異性多聊了幾句，說了一句難聽的話，對方收到曖昧短信等等亂七八糟的事情都可以讓他們吵的不可開交。
這樣的場面看多了，你還會對你的愛情充滿幻想嗎？雖然說每一個人都會不一樣，自己有自己的相處方式，可是見多了的你難道就不會有一些負面的影響嗎？朋友說我這是明顯的戀愛恐慌癥，也許吧！
而且，我一直向往的自由，不喜歡被管束，不喜歡在做一件事情的時候還要去考慮另一個能不能接受，不喜歡一個人得事情要兩個人解決，不喜歡兩個人因為一些雞毛蒜皮的事情爭吵，不喜歡的太多，所以顧慮也就多了起來，我明白這些都是避免不了的事實，也許也有人得想法是和我一樣的，也有人完全不贊同我的想法和做法，可是沒有辦法，只是我沒有想到……
于是我漸漸的習慣了一個人，因為朋友都有了自己的另一半，在這樣的時代里，說句難聽的，朋友已經(jīng)不是很重要了，朋友可以為了男人或女人不管你，甚至和你絕交，于是即使一個人的時候會很孤單，會羨慕，我還是告訴自己要好好的，開心的生活，你的該來的總會來的。
畢業(yè)了，工作了，一轉眼時間過的真的很快很快，我就已經(jīng)離開了學生的時代，踏上了這個我鄙視又向往的社會，開始了我的社會生涯，逼迫自己接受現(xiàn)實，即使哭過，累過也要在第二天的時候面帶微笑，因為我已經(jīng)不是那個只能躲在父母羽翼下的孩子了。
只是沒有想到，我的堅持在遇見他以后也改變了很多，不說傷痕累累，刻骨銘心，卻也是對我來說留下了很深的影響。
因為公司的調配，我被調去了另一個地方，那個地方是一個富有的小鎮(zhèn)，也是那兩個月我就遇到了我人生中的一個轉折點，只是這個轉折點讓我從未受過傷的心添加了一點點的色彩，即使不多還是顯眼。
在那之前我還是一直堅守著我的'信念，不能過早的戀愛，不能隨便玩玩，可是在我們相見的第二個夜晚一切都改變了，而且來得那么悄然無息，讓我不知所措，等我發(fā)現(xiàn)的時候才知道是我自己把他推遠了，就是因為我那該死的堅持。
那個夜晚，是情人節(jié)，二月十四日，我們在一起喝酒，我不知道我喝了多少，總之喝的有點神志不清了，他送我回去，路上他問我：“要不要去吹吹風，酒醒了一點在回去睡覺”我點點頭，頭確實暈的很厲害，還是好點在回去，否則吵醒了另一個人同事就不太好了。
只是我沒有想到，他的一個擁抱，我陷進去了，好暖，他的懷抱好暖，從來沒有和異性近距離接觸過的我那時候既然發(fā)現(xiàn)他的擁抱真的很暖和，讓我有點舍不得離開，可是只是一瞬間，我努力使自己保持清醒，在他送我回到門口的時候，我知道有什么東西在改變。
可是我也不知道我是怎么想的，既然一而再再而三的拒絕了他的邀請，我到底在怕什么，怕他只是玩玩，怕我自己受傷，其實我是過不了自己的這一關，總是小心翼翼的保護著自己的我怎么可能輕易的打開那層保護網(wǎng)呢？總覺得不是時候，再等一段時間，可是有些東西一旦錯過了就在也找不回了。
是的，在我決定下定決心接受第一份感情的時候，他走了，去了重慶，去完成他沒有完成的學業(yè)，可是我們卻甚么發(fā)展的機會都沒有，他走的那天他姐姐說他來找我了，可是我回家了，我們就這樣錯過了，當時我在想，也許我們是沒有緣分吧！于是我選擇忘記，畢竟沒有開始是很好忘記的。
又是因為工作的原因，我又被調走了，可是我發(fā)現(xiàn)一個另自己都不愿意承認的事情，我想他，很想很想他，想那個夜晚他擁緊我的時候，想他溫柔的對我說：“我抱一下你”我知道我是陷進去了。
可是我自欺欺人的告訴自己說，“我沒有想他，我沒有，不可能”。我有他的QQ，我有他的電話號碼，我可以聯(lián)系他，可是我是一個女孩子��！怎么好意思開口呢？我就是這樣，從來都不知道主動是什么東西，于是我掙扎了一個多月以后終于鼓足勇氣和他聯(lián)系了，很好，他還記得我。
又鼓足勇氣告訴他我喜歡他，誰都不知道我那是鼓足了多大的勇氣的，從來沒有對那個異性如此上心，又想到自己拒絕了很多人，我也在想也許他不會答應吧！
可結果是他沒有答應也沒有拒絕，我還是自欺欺人的告訴自己其實他也是喜歡我的，于是我們保持著手機聯(lián)系，只要他的一個電話，一條短信，我都會高興很久很久，而相反要是沒有收到我會很失落，可是即使如此我還是保持著理智，如果是我先聯(lián)系他，那下次如果他不先聯(lián)系我我就不會主動聯(lián)系他，我不希望自己陷的太深，就這樣我們維持了幾個月，不算男女朋友，也不算普通朋友，我想這就是喜歡吧！他，是我第一個喜歡上的人。
可是我覺得我好累，他似乎不在乎我，我問自己我非他不可嗎？答案是沒有，即使我喜歡他，當也沒有到非他不可的地步，對他我還沒有陷的太深，只是單純的喜歡，意識到他對我似乎沒有喜歡，我決定放開，不在和他聯(lián)絡了，我們就這樣吧！我默默的告訴自己。
可是根本就沒有我想的這么簡單，我無時無刻不在想他，我有這么喜歡他嗎？甚至有的時候我很想哭，可是我不知道我哭什么，一次次告訴自己不可以在很他聯(lián)系了，可是即使刪了他的QQ等等，我還是忍不住去看他的相冊，突然好鄙視這樣的自己，這并不是我要的結果。
原來愛情來的時候真的是這么的簡單，是喜歡就喜歡，沒有任何的理由，只是我知道我們不可能，但是我還是很謝謝她是我第一個喜歡的人，我祝福他以后有個幸�？鞓返娜兆印�
既然我不能很快將他忘記，那么就順其自然吧！總有一天在遇到下一個屬于我的人時，他會是我人生中的一道風景，盡然是風景我希望是一個值得留戀的風景。
一句話就是，是你的總歸是你的，不是你的強求也強求不來。
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