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漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆（精選13篇）
在學習和工作的日常里，說起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆，或講述文化知識，或發(fā)表學術觀點，或評析世態(tài)人情，啟人心智，引人深思。什么樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢？以下是小編整理的漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 1
自從來到這座城市，就喜歡默默地在窗邊凝望，俯瞰這座城市的繁華，眺望遠方的故鄉(xiāng)。
時光荏苒，何曾想到碌碌無為的我已離開故鄉(xiāng)漂泊了這許多年。數(shù)著這如水般流過的日子，我心里除了愧疚還有什么呢？
我把自己定位成一個游人，因為我的身體里跳躍著浪跡天涯的細胞，我要去奔一個錦繡前程。為著我還拿不出成就讓故鄉(xiāng)以我為榮，沒有衣錦還鄉(xiāng)的資本，更不到歸家養(yǎng)老的年齡，我還在他鄉(xiāng)流浪。
總是在漂泊的我，以為故鄉(xiāng)，那生我養(yǎng)我的地方，會保持著我記憶深處的那副模樣，她會像慈祥的媽媽等著我歸來。有一天，我會拋開一切浮躁，回到她身邊，尋找兒時的記憶。
那是我的故土，有最本真的泥土的芬芳。那里的每一條小道，都留下過我歡樂的腳印，踩著春夏秋冬的四季變換，我唱完了媽媽教的所有鄉(xiāng)間小調；那里的每一條河流，都是我嬉戲玩鬧的天堂，我喝過清涼的山泉，捉過漂亮的游魚；那里的每一個人，遇見了總會給我一個和善的微笑，不論你是貧賤還是富有，在彼此的交談里都把對方當作了親密的朋友。我熱愛著故鄉(xiāng)的每一朵花，每一顆草，每一個房檐，每一首歌謠。
故鄉(xiāng)，是我心中的燈塔。那里有親人對我殷切的盼望，有我那面朝黃土背朝天的辛勤勞作的父母，有我那總講滔滔不絕的講著陳年舊事的爺爺奶奶。有多少次，在寄托著思念的夢里，都能聽見媽媽要我回家的呼喚，聽見爺爺叫我抬小凳他要講英雄的故事，聽見村中的小孩又在四處相告，他們發(fā)現(xiàn)了一個好玩的地方…
這些美好的記憶，都是故鄉(xiāng)給我的最美的禮物。只希望我能快快回到她的身邊，在鄉(xiāng)音里感受特殊的溫暖。
但是，一如漂泊的我，原來故鄉(xiāng)也在漂泊。除了父母還是故鄉(xiāng)的父母外，故鄉(xiāng)的人已經不一定是故鄉(xiāng)的人了。故鄉(xiāng)的景已不是故鄉(xiāng)的`景，連鄉(xiāng)音都參雜許多陌生的東西。那塵土飛揚、各種車輛絡繹不絕的寬闊的公路，和我在他鄉(xiāng)看到的道路已經沒有了任何區(qū)別，如何去尋找我童年歡樂的腳��？那流著泛黃的水的河流，多少人想要“敬而遠之”，誰還愿意下河玩玩水，嬉戲打鬧一番？我已找不到兒時的玩伴，因為他們和我一樣四處流浪，追求能在不久的將來回到久違的故鄉(xiāng)。也許他們還沒想過，變了的自己還能不能認識變了的故鄉(xiāng)，能在其中尋到一絲絲當年的味道？
我遠離了故鄉(xiāng)，同樣也陌生了故鄉(xiāng)。我以為，它依然是那個我在任何一張地圖上都能準確找到的地方，是那個我在新聞里聽到會特別激動的地方，是我每次拿到家里來的快遞單上的地方，但都不是了。它和我一樣，身處之地已不是出生之地了。
不知道，當我還鄉(xiāng)之時，它又漂泊到了何方。那些昔日的人文景觀，優(yōu)秀品格都沒能阻擋物質文明進步的沖擊，隨之漂泊了。故鄉(xiāng)，已不能為我固守，不能為漂泊的我提供一個可已停靠的港灣。
漂泊的我有一顆落葉歸根的心，但是漂泊的故鄉(xiāng)如何將我安放？
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 2
在盛夏的陽光里，我的心如浮塵，縹緲無依，難以落定。
工作上的忙碌還在繼續(xù)，軍看到我那鍥而不舍的勁兒，有些心疼，怕我累壞了，勸我放棄但我不愿，相信自己能行，想讓忙碌中的自己能讓生活變得更充實。
去理發(fā)店，坐下。打算將頭發(fā)修剪一番。長發(fā)，是我所愛，我卻無緣承載太長的發(fā)絲。不想讓自己顯得頹廢，我愿意修剪成披肩發(fā)。因為頭發(fā)的小小變化，會讓我對生活多一些熱情。就這樣，美麗從頭開始。
很長的一段時間，我將心情隱藏起來，我不愿把它訴諸文字。立秋后，一些人，一些事，讓我深有感觸。因沒有給似水般的年華，用文字留下多少印跡，我心里，多多少少會有些淡淡的惆悵與小小的空洞感，我不愿讓心，漫無目的地漂泊．．．
我喜歡文字，文字里的美麗與憂傷，文字里的快樂與哲理，在經意或不經意間，撥動著我的心弦，讀著別人的文字是一種享受！矛盾、彷徨、徘徊、掙扎、在我的生命歷程中是不可避免的，我總是從文字里尋求力量與啟示．我總是努力調控自己，笑著流淚，含淚微笑，我要寧靜，心的寧靜，快樂的寧靜。我可以平凡，但我不愿意無所事事；我可以渺小，但我不可以毫無追求；我可以憂傷，但我不能讓憂傷陪我過夜…
給自己一份淡然，讓心花在寧靜中美麗盛開，不受季節(jié)輪回的影響，這是我的.堅持，也是我的努力。我喜歡平淡生活，喜歡那份與人無爭的寧靜，我也喜歡生活中美麗的漣漪與浪花。
如果說人生是一本厚厚的日記本，那么，我想用心來書寫每一頁，但愿我的心，不再漂泊，不再流浪，有了心的寧靜，我便在鍵盤上舞動起我的手指……
心，就此塵埃落定，不再漂泊！
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 3
春風多情，吹皺一池漣漪，粼粼的水紋擁動著羞澀的浮萍，點點苞蕾之上是婀娜的蜻蜓靈動的舞姿；紫荊花俏，纏上滿頭青翠，星星的花蕊笑紅了臉，昨天的故事還在依依惜去；舊日的容顏依然嬌艷，新的花瓣早已推開軒窗，通過那疊疊枝蔓潑下濃濃的生動。
草依清風花凝露，水繞蒼翠煙遮容。在這個情思裊裊的日子里，殷勤的細雨送來了綿綿的情意，一朵朵綻放的雨傘仿佛盛開的心情，嬌艷的玫瑰羞澀的偎在懷中，眼中閃爍著不舍的柔光，迷離的腳步緊緊的相依。
指握一縷情絲，溫暖的心情在彼此的問候中開始濕潤，天高云淡，因為有你心情才更加的充實；匆忙的腳步從來不曾停止對你的思念，每一個難得的'間歇都會停留在你的空間，有沒有一個讓我們駐足的驛站？讓你的身影在腦海中更好的銘記。
漂泊在外的時候，你的所有都會如此的豐富；相聚一起卻無所適從，該說的不該說的都已經重復了太多次，是不是該找個新鮮的話題，讓平靜的心騷動起來？我在這里，你在那里，相距雖遠，卻彼此相依；坐在你的身旁，看著你熟悉的笑顏，不知該從何談起。
曾經的承諾依然在耳畔響起，總是在遠離的時候記憶才會如此的深刻。擁有的太多反而不懂得珍惜，只有在分別的時刻，眼眸才會更加的朦朧，想起來你太多的好，忘記了所有困擾的羈絆。窗外依稀傳來的歌聲，寂寞中是如此的深情；纖瘦的枝擺綽約而多姿，挑逗著柔軟的心。
一直都不曾忘記，只恨言語不能表達對你的思念；驛動的心情追隨飄忽的腳步，只有在想你的時候，才會顯得更加沉重。
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 4
一如我，跟隨著風的腳步，不停地飄蕩于生活的每一個角落里，空虛的有時候不知道自己的根在哪里，也不知道自己需要些什么，如同哪蒲公英的種子，當離開了根，就會更著風一起漂泊，沒有了方向沒有了目標，任憑風的擺布！
有時候自己過很痛苦，太多的失敗，無論是事業(yè)還是感情，讓我不斷的修正著自己，一如自己活著是為了別人，漂泊的心永遠封存在自己小小的內心世界里，我什么時候可以摘下這令我討厭的面具，我真的很累，心的飄蕩，沒有了著落，比真實的生活讓我更覺得累，沒有一個人真真正正去了解過我的內心世界，每天帶著微笑與樂觀，面對著生活的艱辛！慢慢的久了，自己也忘卻了自己，因為麻木了，所以無所謂得到與失去，也許有一天我會丟了自己！
抬頭看看窗外，蔚藍色的天空，明媚的陽光，還有幾只白色的鴿子從我的頭頂飛過，好久好久沒有這么安靜的守望著天空，仿佛漂泊的心有了那么一點點的小小的.歸宿，徘徊于感情的挫折，事業(yè)的低谷，我需要一份寧靜，感受這份安逸，想找尋讓自己心靈的歸屬！
一路走來我一直微笑著奔跑，單純的自己試圖追尋哪東升西落的太陽，卻不知當黎明到來之時，西落的太陽依舊東升與地平線的那一端，而傻傻的自己依舊面對著西落時追尋的方向，留下的還是我那單薄的影子，一個人的路，一個人走，漂泊的心繼續(xù)漂泊，經歷過以后感覺自己很可悲，很可笑，笑自己的愚昧，笑自己的無知……..
渴望有那么一天，像小時候的自己，奔跑在雨中，盡情的奔跑，讓雨水打濕自己臉頰，打濕自己衣襟，打濕自己的鞋子，就這樣不停的奔跑，讓雨水與淚水混融在一起，讓雨水洗禮我的心靈，讓淚水釋放我內心的痛苦，讓漂泊的心在雨中著落，當燦爛的陽光普照大地時，心就會扎根于這片凈土，那時也許我不在漂泊……….
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 5
愛上城市，像愛上一位脾氣很壞的姑娘，想情有所依，必須忍受她的壞脾氣，忍受她的種種考驗和折磨
一位很要好的朋友，幾年前北漂。我們一直聯(lián)系著，他一直希望我去看他。前不久，我去北京，想順便看看他。不想，他支支吾吾婉言拒絕了�！�
我想，他一定是有難處，而非時間的砂輪磨平了他昔日的真誠與豪氣。
果然，另一位朋友后來告知了原因，我的好友去北京后，一直住在地下室，而且一家人就住在20平方米的一間。他很愛面子，此前他從沒有告訴我這些。他想隱在都市，不讓熟人朋友知道他目前的處境。
都市的房價那么高，令外來的異鄉(xiāng)人望而生畏，可是，為了理想，那些漂泊的人不得不把對生活的需求壓低到不能再低的水準。心中的目標和都市生活現(xiàn)實的矛盾，讓一群人在都市漂著的同時，因為面子，因為尊嚴，因為“一定要混出個人樣”的自我承諾無法兌現(xiàn)，又不得不在都市隱著。
城市的生活成本很高，從不考慮一個人的感受。愛上城市，像愛上一位脾氣很壞的'姑娘，想情有所依，必須忍受她的壞脾氣，忍受她的種種考驗和折磨
亞里士多德說：“人們來到城市是為了生活，人們居住在城市是為了生活得更好�！背鞘校欠衲茏屔罡篮媚�？一位在南方大城市工作的同學說，在城市生活，首先必須忍，生活才美好，沒有“忍”，一個人無法孤獨地生活在喧囂的都市中。
他說，最難忍受的是堵車，每天開車上下班得幾個小時，看著前面的車像蝸牛一樣爬，想著單位和家里一攤子事，心里急得想飛，夜里做夢常常夢見自己長了翅膀，從車里飛出來，自由飛翔。回到現(xiàn)實中，手握方向盤，才知道什么叫忍，也只有忍。
我常常思考，人為什么愛城市？得到的答案是，這跟人的天性有關，我們往往誤以為自己只愛寧靜，其實是離不開喧囂的。有人的地方才有真正的風景，人是需要在人群中生活的，這正如博爾赫斯所說的：“隱藏一片樹葉最好的地點是樹林”。
最近，我的一群學生畢業(yè)了，在城里好工作難找，生存也很困難。我勸他們去鄉(xiāng)下創(chuàng)業(yè)，他們的回答是，寧可睡在城市街頭的水泥地，也不去睡鄉(xiāng)下那張安逸的床。理由是，城市有夢有故事。
這有點類似卡爾維諾在《看不見的城市》中對于城市魅力的理解。他以為城市魅力的核心秘密，在于城市是一個關于欲望與記憶的交換場所，這個交換場所，除了城市，別無他處。“夢和故事”，正好對應“欲望與記憶”。
每天清晨，我迎著陽光跑步到郊外。在路上，每一張被朝陽照耀的面龐都新鮮生動——無論他們昨天是怎樣的沮喪和悲哀。夜從城市退去，夢從心中醒來，都市是一個夢想會集之地，至少在一個旭日初升的早晨是這樣——瞬間，我找到了人們隱忍在都市的全部理由。
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 6
吃過晚飯，我漫步在金中都公園。公園的路燈和濱河兩岸的夜景燈已亮起，明月當空，我象一朵云，漂浮在星月交織的空中，不知飄往何處。
消遣的游人結伴游園，有熱戀中的情侶，有說有笑；有年輕的夫妻，領著孩子；還有上了年紀的夫婦，攜手散步。從他們的臉上，我感受到了他們的.幸福，也使我感覺到身在異鄉(xiāng)的憂傷。
不遠處的樹下，一位薩克斯樂者吹著“回家”，昔日那優(yōu)雅的樂聲，象一只溫柔地手，輕輕地打開我的心門，今日卻顯得淡淡的憂傷。
是的，人人都有個家，在千里之外，我也有個家。不過，我和妻子北漂，兩個孩子分別在異鄉(xiāng)求學，那里雖說是家，只能成為夢回童年宿地。有人說，人在何處及為家，昨日所租蟻居已退，明日與妻天涯，一家四口，將分京、豫、陜、瓊四地，何處才是家？
沿著濱河岸邊，信步走著，河水靜靜地流淌，不知流向何方？月光若水，灑在每個游人臉上，我能看到別人的幸福，別人不會理解我的憂傷。雖是暮春，風很柔，我卻好冷。
坐在道邊的連椅上，看著“金人游牧”的塑雕，心想，我何嘗不是“現(xiàn)代游民”，日月輪換，歲月輪回，從古至今，人類尋求幸福而奔波。古人也許不會知道，他們游牧過的地方，會是今天模樣。我也不會知道，我今天漂泊此地，將來又會什么樣子。這一切，古人和現(xiàn)代的我全然未知，但有一點可以肯定，那就是，在我輩之后，還會有人漂泊，因為，這是對幸福的追求。
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 7
生活上，在大一到大三期間，作為一個學生，我除了家里的生活費和一些獎學金之外，沒有其它生活來源。通過學習，我懂得了開源節(jié)流，首先我在學校餐廳找了一份兼職，這樣每天我只要付出三個小時的時間，每個月就能多出七百多的收入，并且能省下四五百吃飯的錢。通過兼職，我明白了想要獲得老板的認可，有時候真的需要付出百分之一百五十甚至百分之二百的努力。
我在餐廳的職務是負責煮面，一個人煮三種面，每次要煮七份面，在我工作的這一個多月，我提升了自己的速度，一個人煮四種面，每次煮八份面，不太忙的時候我還會主動打掃衛(wèi)生、打包飯菜、套袋等。老板私下里告訴我你是我找過的煮面煮的最好的，以前找來的人都是只煮三種面。
通過自己的努力，我不僅被調去煮菜，還獲得了加薪，增加了自己的收入，而和我同去的兩個同學即使盡職盡責，但也還是和原來一樣。我把自己的兼職經歷說出來，希望能給大家一些步入職場的啟示。
買東西的時候，我也不像以前那樣想買就買，而是會考慮是不是必需品，性價比怎么樣。此外，我還關注了老師的中醫(yī)養(yǎng)生公眾號，記錄一些對自己有用的方子，買點枸杞晚上泡一杯喝。通過閱讀老師公眾號的信息，也明白了身體健康的重要性，以前有空的時候我可能會窩在宿舍，但現(xiàn)在有時間我就會出去跑跑步，用啞鈴鍛煉鍛煉臂力，堅持了一個多月，我不僅覺得身體強壯了，而且還感覺更有精神氣了。
在對待朋友上，以前我特別關心朋友的想法，感受。加入群后，徐老師建議在對待朋友上要做減法，重質量而不是數(shù)量，我現(xiàn)在開始屏蔽朋友圈的一些內容，心情變好了很多，閑暇時間多給父母打打電話交流交流(以前打的很少)，爸媽都很開心!父母為了我們辛苦了半輩子，有時間多關心關心父母，而不是關心一些自認為很重要的朋友和人脈。
學習上，我非常認同徐老師群里說的，人生最大的投資是自己，本職工作才是自己最重要的經濟來源�，F(xiàn)在我白天的大部分時間全部用來學習專業(yè)知識，到晚上看看老師推薦的好書，目前在看《窮爸爸富爸爸》，還沒有看完，但已經讓我的理財觀念發(fā)生了很多變化。
我家里是農村的，父輩的觀念是掙的錢都存在銀行里，有需要再取出來。有一次我和我爸說把錢存一部分存余額寶里，比銀行利率高，安全性也很高，但是我爸不信，覺得網上不安全，都是騙人的。時代在改變，只有通過不斷的學習，不斷改變才能跟的上時代的步伐，希望大家都能真正樹立終身學習的觀念，學以致用，早日實現(xiàn)財務自由。
理財上，在資金有限的情況下，定投基金是最適合大學生的理財方式之一。我對股票這方面的知識還太欠缺，了解的買股標準也就市盈率低，價錢低，公司業(yè)績好。也由于資金太少，所以目前還未涉足股票交易，但也在A股和港美股開了戶，并且開始關注徐老師重倉持有的東阿阿膠等醫(yī)藥類股票，以后有一定的閑錢，價格合適了再打算買入。目前基金里我定投的.有招商醫(yī)藥基金，博時醫(yī)療基金和華寶油氣，目前均處于盈利。我的定投方式是越跌越多買(前幾天的暴跌我就加倉了我持有的基金)，越漲越少買，一旦達到我的止贏點，我就會把所有的份額贖回，然后把贖回的錢除以我的投資周期(按月)，加在以后我每個月的定投上。
每天學習徐老師發(fā)的理財信息都有收獲!今天學習的文章是蘭子的生活變化，其中最讓我受益的這句話是“當你有想法的時候，盡快去付諸實踐。”。
這篇文章也是因為這句話，讓我自己放棄了短暫的午休才寫出來的。以前我也有很多好的想法，但因為并沒有及時去實踐，最后都遺忘了。如果大家有好的想法，最好記下來，或者立刻去實踐實踐，或許如蘭子所說真的能給自己的生活帶來轉機或者超越。
下面是我未來一段時間所想要實踐的我的想法。入群后，在老師的群里學習，了解到一個概念：斜杠青年，我想這是我目前所想走的一個方向。
第一個想法，我的一個姐姐是賣花茶的，我有渠道可以通過做花茶代理增加以后的收入(以前我會礙于面子而不想去做)，而且花茶屬于保健品，未來我也看好這行，最重要的是它不用花費多少時間，發(fā)貨都是從姐姐那里直接發(fā)貨，我只需要聯(lián)系客戶就行。
第二個想法，我手里有很多關于國學知識，小故事的資料，下一步想通過微信助手開一個關于國學的微信公眾號。
第三個想法，用三十天的時間改掉生活上壞的習慣，比如熬夜等。
第四個想法，考一個證券從業(yè)資格證。還有其他想法，就不一一說了。
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 8
現(xiàn)在的我處于扔掉幼稚又算不上成熟給我，在這個蛻變我經常會胡思亂想。我這以后沒有什么打算。我喜歡漂泊的生活，但是有時候我也會去猶豫漂泊的意義何在？
一個已經30歲的人，他決定把工作辭了，決定從頭再來。雖然在人生的跨度，他還算很年輕。但是如果重頭再來，還是會需要很大的勇氣。畢竟他有穩(wěn)定的工作，收入也是頗高。在這工作的十年里，他也結實了不少的朋友，人脈圈很廣。不用我去不理解，他的朋友們也十分不理解他這是為什么。漂泊了那么多年，現(xiàn)在卻要從頭再來。那漂泊的時光不就浪費了嗎。他告訴他的朋友們：從前有個有關一個漁夫和富翁的故事，富翁決定放棄自己的財產，回到漁村生活，有個從小就生活在漁村的漁夫看到富翁，嘲笑他出去那么久那么辛苦，最后還是和他一樣回到漁村里捕魚。富翁卻笑著說，你是一輩子只能在這里捕魚別無選擇，而我是選擇回到這里捕魚。而這個人選擇辭掉工作也正如他故事里的富翁一樣。他可以接受，以后可能會不那么好的生活，因為這是他自己做的選擇。因為一旦自己做了選擇，便有無窮無盡的力量；只要是自己做的選擇，那就不會去抱怨，也不會有任何的不甘心；只要是自己做的選擇。就能承擔所有后果。后來這個人也變得憔悴了些，但是他還是依然有勇氣面對這事兒來的所有事情。而且他的朋友們都相信他所做的選擇是正確的，因為他們從來沒有看見他這么開心過。
正如那個故事里的漁夫一樣，因為他沒有能力去得到更多的東西，所以他就一直只能選擇捕魚。而一個沒有能力去看到更多東西的人，當他在喝白開水的時候，他會覺得白開水好喝，因為他從來都沒有喝過其他的`飲料，而如果他去看到更多東西的時候，當他喝完可樂，品完紅酒之后依然說白開水好喝，那么表明他是真的喜歡白開水。所以我們的努力和漂泊，不是要讓誰看到自己的成就，而是在于通過漂泊穿會有所選擇，才會知道自己真正喜歡的東西。
登到山頂?shù)臅r候，有人選擇留在山頂，那是他最后做的選擇，盡管在山頂要承受著更多的風吹雨打，可是這是他自己想要的，所以心甘情愿；有人選擇回到山腳，在別人看來，他們的努力和漂浮都是徒勞的，然而只有真正漂泊過的人才知道自己到底想要什么。
我又想到了自己，雖然現(xiàn)在我還沒有畢業(yè)。但是不論以后，我選擇回到我們熟悉的城市，或者留著一個陌生的地方，我都確定可以用自己想要的方式生活下去。因為是我對未來的規(guī)劃里，我一定要讓自己擁有一段漂泊的時光。因為當我經歷了漂泊，我才會明白漂泊的那些日子，即使是在白白的繞圈，但是我也在這繞圈中才能知道自己最需要的到底是什么。也許未來我會在某個漂泊的時刻像現(xiàn)在一樣感到迷茫會思考：漂泊的意義到底是什么？我想那樣的迷茫會很短暫，因為漂泊中的自己不會因為迷茫而停止腳步，而是找到真正屬于自己的力量和那內心的真實追求。
我能微笑著面對未來的漂泊時光。我相信每個人都生活中都需要一段漂泊的歷程。在漂泊的過程中難免會為了一些東西而放棄另一些東西。但是正因為我們放棄了一些東西，才擁有了更加珍貴的東西。而經過了漂泊才能更好的選擇，這也就是漂泊的意義。
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 9
還記得第一次遠離父母和家鄉(xiāng)的那一天，我站在火車站門口對著送我的父母揮手告別。看著火車慢慢的離開車站，心里突然有一種酸酸的感覺，眼淚也就慢慢的流了下來。心里想：一個不到十五歲的我又何苦離開家鄉(xiāng)到千里之外呢。
經過三十多個小時的火車旅程我們終于到了目的地。還記得那一天下著小雨，當我下火車的那一瞬間感覺那個地方的任何東西都很冷漠，想念父母和想回家的心情越來越重了。就連前幾天認識的朋友過來跟我說話，我都沒心情搭理他們。從火車站出來再經過兩個小時的車程到達了學校。到現(xiàn)在還模糊的記得那天晚上一直都在夢見家人。
過了幾個月后我也慢慢的適應了新的環(huán)境，那里的人和事物就沒有像第一天那么陌生和冷漠了。但是我對家鄉(xiāng)和父母的思念越來越深了。遠離父母在外地只有自己一個人，每當遇到困難和不高興的時候我都會想起父母。對于我這樣遠離家鄉(xiāng)在外求學的人，一個星期內最開心的時候是跟家人通話的時間。每次給他們打電話我都會跟他們講我身邊發(fā)生的事情，當通話快結束的時候我都舍不得掛電話，想跟他們說很多很多話但又不知道該說什么。他們的聲音就是對我心里那份思念的最大安慰。一天又一天我都是這么過來的，但我心里清楚為什么要千里迢迢來到他鄉(xiāng)求學。父母也希望我在外地能夠珍惜那么好的學習機會，我知道他們也不希望把我送到這么遠的'地方，他們也希望天天陪在我身邊。但是他們也不能永遠的守護在我身旁，為了我未來會有更好的發(fā)展，父母也是不得不做出這種選擇的。
雖然在外地我有更好地學習機會和發(fā)展，但是漂泊在他鄉(xiāng)的每時每刻都想回到父母身邊，想回到那個對我來說很親切又很熟悉的環(huán)境。記得有一次我一個人站在操場，忽然吹來一陣寒冷的風，操場中只有我一個人，那一刻感覺到從未有過的空曠、從未有過的空洞。那一次我真正的感覺到什么是漂泊在外時的孤獨和對家人的思念。但我從未忘記心中的目標和信念，我必須要繼續(xù)往前走，以更好地自己去面對家鄉(xiāng)和家人。所以我要把那份思念藏在心底。
漂泊在他鄉(xiāng)的日子雖然很艱辛但也很有意義。在外漂泊的那些日子里我心里不只是有對家人的思念，還有一種對追求目標和理想的執(zhí)著。
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 10
我們流浪，我們打工，我們行走于城市的邊緣，我們與城市擦間而過，我們漂泊于他人的城市，我們守候在異鄉(xiāng)寂寞的街頭，有一份歡樂也有一份淡淡的憂愁。
我們物質雖然貧窮，我們精神卻很富有，即使守著微薄的薪水，我們一樣也有歡樂，我們行走于一個又一個繁華的都市，我們逗留在一個又一個大街小巷里頭，我們是城市另一種流動的風景線，那南腔北調的方音夾雜著滿臉的汗水一起被容納在城市里頭，我們在傾聽城市的腳步，我們更思念那故鄉(xiāng)的話音，我們離城市這樣親近，竟然能感受到我們的心臟和城市的脈搏一起跳動。
就因為我們不甘貧窮不甘寂寞，我們在感嘆城市的美麗，我們在尋求如何讓家鄉(xiāng)富有，我們在做夢，我們在追求，我們渴望著家鄉(xiāng)與城市接軌，我們渴望用所學的技術我們流浪于一個又一個美麗的城市，我們活躍于一個又一個工廠里頭，無論走到哪里，我們依舊守候著山里人那種純樸和執(zhí)著的追求，城市因為我們到來才變得更加熱鬧，因為我們努力工作才變得更加繁榮，我們一路漂泊一路放歌，不同的`城市里我們都有相同的追求，我們追求富有我們追求歡樂，異鄉(xiāng)他地的漂泊訴不完的是一聲聲對家的思念，道不盡的是一陣陣濃郁的鄉(xiāng)愁，我們的身影漂泊于他人的城市，我們的家從依舊守候在山村里頭，我們帶著一個個夢幻和一種山里人的執(zhí)著行走于異鄉(xiāng)的街頭，從一個城市到另一個城市的流浪，我們學會了技藝也學會了如何去面對生活，明亮的燈光下我們雙手在挪動，寬暢的廠房里我們身影在忙碌，碼頭上、工地里都有我們的肩臂在晃動，大街小巷里有我們的身影在奔波，盡管我們付出的很多收獲的甚少，可我們依舊快樂，節(jié)假日里、空余時間里，那擺事實放整齊的圖書館成了我們最喜歡去的地方，從那里我們汲取了更多的知識，也豐富了精神文化，我們的思想觀念也追上了城市的步伐，我們不想讓祖祖輩輩開墾的荒土永遠貧泛和寂寞，我們想讓山村也擁有城市般的美麗，就這樣我們在流浪，我們在打工，我們創(chuàng)造了城市的財富，也改了異鄉(xiāng)的天空，可我們最大的愿望是讓家鄉(xiāng)有著更多的收獲，我們渴求城市的文明，我們羨慕城市的生活，我們不求天長地久但求曾經擁有城市那美麗的縮影，每一次走近年關的日子里，我們的內心都充滿歡樂，我們在計算著歸鄉(xiāng)的日期，我們在回味與家人團聚的喜悅，一次又一次城市的美麗，也徹底改變了家鄉(xiāng)貧窮落后的面目，每一次漂泊之后我們總是帶著沉甸甸的碩果，踏上返鄉(xiāng)的行程，每一年的開春日子我們又在計劃著下一站的里程，不知道哪一個城市又成了我們新的舊程，不是我們喜歡流浪，不是我們希望累月在外奔波，那一次又一次的漂泊，便就是一路風雨、一路辛酸與坎坷。那一路歌聲一路愁，一路歡樂一路憂的打工歲月，讓我們飽償了其中的酸甜苦辣，異鄉(xiāng)他地我們在流浪、我們在打工將家鄉(xiāng)打扮得跟城市一樣富有，為了夢幻為了追求趁著眼下我們還很年輕就得趕快四處行走。
我們似山澗的風，我們像漂動的云，每一次流浪我們都會有新的追求，盡管打工的路上崎嶇不平盡管打工的生涯苦愁甚多，可我們依然相信，只要我們能夠頭頂藍天，在野豹腳踏實地的工作，相信不久的將來我們會把家鄉(xiāng)建設得像野豹一樣美麗
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 11
我一貫愛寫日志，我為什么不寫寫我最近的生活。這在我，真的新鮮，過去未曾經歷過的生活——跑火車，賣水果。
雖然這整個對于我一團陌生。只身一人從老家農村來到大都市。通過一個電話搞定。程序是這樣的，自己買貨自己包裝，然后被送上車�；疖嚲褪墙o你一個發(fā)揮平臺，交一部分乘務費，剩余多少就是你的收入。
第一次是鄭州——寧波。老實說，我心里一方面壓力重重，一方面讓“寧波”倆字纏住我的心。能否勝任這份工作我心里是七上八下。這是生意，生意就要有賠賺風險。況且在火車上那可是面對天南海北三教九流、男女老少各色人等人來人往魚龍混雜，以我靦腆懦弱的個性，能否適應？還有火車上種種規(guī)章制度什么的，我是兩眼黑。然而，“寧波”對我誘惑，讓我惦念神往——那是浙江沿海城市，那是江南水鄉(xiāng)的地盤。江南水鄉(xiāng)永遠像磁盤一樣吸引著我的心，那么強烈，多少年了。
我是抱著鍛造自己的心態(tài)上車的。先努力別讓賠本就是勝利。天知道，我就是想瘋跑，想看看外面的世界——那個從出生就狹隘委屈成長的“我”啊……能否從此過癮的修復、擴展？在火車上，看到那些熟練的同伴：有賣飯的，有賣食品飲料、燒雞玩具充電寶的�？吹剿麄兠鎸β每偷膹娜�，熟練油滑的游說。我驚羨，不知所措，恐慌，畏縮輕細的聲音，單調呆板的叫賣詞，別人一看就是個“嫩雛”……
在火車上，我有的是機會與人溝通聊天交朋友。那是成堆成片目光的海洋��！然而要賣貨，我不敢分心。要用令人別扭不很流利的普通話叫賣或者游說對于我本身就是挑戰(zhàn)。平日里我自以為很健談，口才自我感覺良好。可是我分明放不開自己，放不下身價，我?guī)缀醪桓壹毤毜目此麄兊哪�，我害怕看到熟人的面孔我會立馬無地自容。有許多旅客以為我是火車上長跑的熟手，不停的問我到了什么什么站，我支支吾吾不自然的搪塞著。天知道我也是初上車的'人啊！
臥鋪里當然是有錢階級，他們買食品水果一般不搞價的，大大方方爽爽利利。而硬座永遠是擠擠擁擁，過道里人和行李、坐那磕磕睡睡的拌著你舉步維艱。天下還是窮人占多數(shù)�。∧阒灰徽f“便宜”倆字整個車廂別說買水果，連問都沒人問一聲。只要你說虧本大處理，一個個熱情高漲……
當然，我在忙里偷閑，或者水果賣不動的時候，索性一屁股蹲在靠窗口的地方看風景。那是進入紹興、杭州一帶，盡管是鐵路沿線，也著實讓我大飽眼福，一塊塊水田中間，摻乎著精巧別墅似地小樓 ，小船飄在隨處可見的河流，還有成片成片的竹林……我總想讓火車速度放慢，放慢，我想摟抱那些一閃而過的風景，沉沉的醉一回，或者親吻。內心一次次吶喊自問：我為什么不是江南人？我為什么沒有福分在這里“消費”我的人生？哪怕一生貧窮，只要能夠在這里安家落戶，我也美滋滋的認了。每日里徜徉在這小橋流水，這竹林深處，心靈不知會滋潤成什么樣子？
我和一個寧波的大學生聊過天。他能夠從我的神情言語里感受我對江南濃濃的向往。還有嘉興的一個小伙，他說來河南許昌參加戰(zhàn)友婚禮。我對他說我看過月河街，我向往烏鎮(zhèn)。還有一個來自紹興魯迅故鄉(xiāng)的中年人，我纏住他給我講了許多關于紹興的小吃、旅游、風土人情——凡是帶點“江南味兒”的一切都讓我熱熱的羨慕，不論是人還是風景傳說。
我和賣其它貨物的同伴一塊下火車，在寧波火車站附近溜達，吃飯。（火車站附近沒有什么風景，我很失望。臆想中江南水鄉(xiāng)的韻味沒有感受到。）當他們一個個說著一趟車掙多少多少錢的時候，我羞愧的無地自容。我什么時候能夠像他們一樣適應這種營生？他們都是很好的同伴，雖然毫不保留的給我傳授經驗，然而我明白，這決不是一朝一夕就能學會的事情。我深切的感到“同行不同利”的道理。我新鮮又疲憊的過著一種不曾經歷過的生涯。
寧波，我跑了兩三趟，幾乎顆粒無收，也沒有賠錢。我感覺自己有混日子的懊悔，碌碌無為之感。我真的不知道自己收獲了些什么——眼界嗎？在以后的日子里是否會變的豁達，不扭捏不懼怕？
下一個目標是呼和浩特，內蒙古的中心城市。我向往著……那里的藍天白云，空氣，風土人情，傳說中的蒙古大草原……
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 12
也獨自在外漂泊了數(shù)年,也學會了一個人承受一些東西。每次回家，天數(shù)都以個數(shù)來計，時間再長了，就厭倦了。難怪姐姐說，家成了我的旅館，我卻把漂泊的城市當作了家。
出門在外，我知道朋友的重要。他們是我的家，我的港灣。工作，生活，感情，失意的時候總能找到能給我安慰和幫助的人。家，這時候會很遙遠，因為他們幫不上，又怕他們擔心。所以家人看到的永遠是我滿不在乎的模樣。
他們不知道，今夜，我在瘋狂的想家。
起因，是一盤我不吃的芹菜。
晚餐的主打。
默然。
思念的'潮水涌來，水花濺到眼鏡上，眼前一片朦朧。
小時候，自留地里常常被我摘掉拿去送人的豆角，外婆買來想吃卻眼睜睜的看著日益變老最后扔掉的菠菜，還有廉價卻是家人可望不可即的芹菜，都是我挑食的對象。
取而代之的是，爸媽為我特意種植的茄子，胡蘿卜和白菜。
我的祖輩父輩，都生活在農村，一輩子都說不出那個愛字，甚至教育的方式，也可能還是吆喝和拳腳相向�？墒沁@份情，在我今天看來，卻是像黃土一樣的深沉和意味深長。
想家，想破舊但溫馨的小院，想溫暖的炕，想炕上坐著一邊摘棉花，一邊看電視，還一邊嘮叨著老閨女的雙親。
今天，我這是怎么了？
漂泊的我漂泊的故鄉(xiāng)隨筆 13
人生總是這樣，沒有草稿，沒有橡皮。我用自己的每一分鐘寫下自己的人生，卻無法用一生去改正之前寫下的錯誤。
說實話，有的時候，我連自己都十分佩服自己，為什么可以有那么多的排解壓力的方法。有的人窮其一生，歷經坎坷，卻直到垂垂暮年方尋到屬于自己的安寧。只是，又有誰知道，看似沒心沒肺，粗枝大葉的我，沒有那些過往的錯，也是不會想出這么些個排壓的辦法的。
面對那些錯，曾經或逃避，或自嘲，或分神的躲過了夜晚那些回憶痛楚的日子，漸漸的麻木，漸漸的失落，漸漸的連溫暖的被窩都成了我恐懼的夢魘。我怕做夢，更怕失眠。因為夢醒，至少還有黎明的希望；而失眠，面對的卻只有遙遙無期的深夜。
因為沒有如果，所以甘愿漂泊。
因為不能改變過去，所以寧愿不再想象因為當年的一個選擇而顛倒的`人生。
我寧愿做一個淡淡的過客�？吹矫谰�，我會仰起頭深呼吸，淡淡的笑，心里也只裝著面前的一切；看到污穢，我可以深深的皺眉，憤憤地快步離其而去。心情不好時，收起那些困擾自己的雜念，只想著那些曾經過往美好的日子；心情好時，做自己想做的一切，不論多么瘋狂，多么離譜，自己都會為了自己理想中的結局去打拼。
但那些畢竟只是理想，甚至，可以說是妄想吧。 現(xiàn)在的自己，還在為了美景而收不住自己淡淡的悸動，還在為了污穢而忍不住的暴躁。心情好時，如同機器一般的做著自己計劃好的事情；心情糟時，又因為往事的打擊而收不住心。我一邊害怕著自己因為不夠努力而落后了同齡人太多，卻又一邊與自己的情緒耍著小性子。心里時常像是一片陰霾的天空，我像一個無助的游子尋找著可以避雨的屋檐。雨傾盆而下，我卻只能呆呆立在原地。因為我自己需要清醒一下，哪怕是冒著重病的危險。
可能誰都曾經失落，沒有任何征兆的，心突然就空了一下。等雨停了，我會繼續(xù)上路，只是，請讓我自己先清醒一會吧。 我心里懂，人生之中不存在如果，寫下的印記窮其一生也無法擦去。我只希望自己能夠趕快好起來，哪怕不能像一個浪子，也不能像一個懦夫。
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